i_eto_dion

А я уже не та… Ты видишь? Веришь?

Я больше не хочу твоей любви.

Ты не моя и быть моей не сможешь.

Не надо, дорогая, не звони.

 

Я трубку не возьму – уже не надо

Твой слышать голос, слушать про дела.

Уже не нужно, поздно. Ты – чужая.

Я верила, но ты не сберегла.

 

Сегодня, ты же видишь, я не та.

Ты веришь? Мне не надо прошлых планов.

Я в новой жизни, где нет места для тебя.

Я слишком уж от прошлого устала.

 

Ты видишь? Новый день открыл объятья.

Для новых планов, новых вер, надежд.

Я выжила тогда – «спасибо» не тебе,

А лишь тому, кто оказался между…

 

Ты веришь в то, что было всё любовью?

Что я жила, дышала лишь тобой?

Ты верь! Как верю я, что счастье было.
Что ты - была. И что была Любовь.

Я поняла! Всё потому так было остро, что слишком много было за спиной,

Мы слишком много потеряли, пережили… Оставили когда-то за чертой.

И слишком много лет не знали счастья… Мне было 27 – и вдруг – Любовь!

Всё это слишком кажется внезапным и слишком уж на многое готов,

Чтобы пойти за тем, что это дало, чтобы пойти за тем, кто это дал…

Ведь так давно уверен был – не может! И так давно не верил, не мечтал.

И вдруг – такое! Чувства захлестнули. Залили. Утопили. Погребли…

Мы бились смело! До последнего дыханья… Но не хватило силы. Не смогли.

Что ж делать? Расставаться в 29 – уже не так, как в 20 – что за годы!

Тогда и жизнь казалась легче, ярче… И не семья дороже, а свобода.

А тут – почти тридцатчик – вот беда! Ещё и это… Силы не хватило.

А ведь бывало горы воротила! А нынче выжить еле силы наскребла…

Ох, что за жизнь – зачем же эти чувства, когда нет сил бороться, воевать?

Зачем любить, когда уже под 30? Чтоб просто с каждой ссорой умирать…

Не надо мне! Не надо этой пытки. Я больше не согласна на войну!

Не полюблю. Не буду строить планов… И может, потихоньку оживу.

Как странно! А ведь мне снилось, что я теряю, что ты больше не рядом,

Что ищу тебя… А вижу лишь лица, тех – чужих, кто стал дороже и ближе,

Кто тебя сумел привлечь и встревожить, кто тебе сказал, что так и надо,

Кто тебя сумел понять в твоих планах, вместе пить и вместе падать всё ниже.

 

Как же странно! Как нелепо и глупо! Ведь сама же им позволила это,

Ведь сама впустила в дом! Как же, как же! Моя девочка скучает… Ей нужно!

Пусть же хоть друзья поддержат подругу. Коль уж я ушла с корнями в работу…

Согласилась. Дождалась развязки… Было «мило» наблюдать эту «дружбу».

 

И ни капельки, ни капли не больно! Ну, подумаешь! Что за потеря:

Все мечты, все планы, звёзды и небо, кислород, вода, смысл будущей жизни…

Ну а мне почти не больно было! Мне почти и не обидно, ты веришь?

Да и были ль чувства? Не было, точно! Даже маааленькой, малюсенькой мысли!

 

Я спокойна. Я дико спокойна! Лишь обидно и досадно – ну, ладно!

Просто было в одиночку – скучно. Просто что-то померещилось спьяну

(ну и что, что я не пью? И ладно!)  Просто было в одиночку прохладно…

Посмеёмся! Ну и дурочки всё же! Ну, согрелись… А чего ещё надо?

 

И сегодня закрываем страницу – ту, последнюю, что в сказках бывает.

Вот и наша сказка кончилась – финиш…

А когда-нибудь и сердце оттает…

Мне, наверное, ещё слишком рано делать вид, что всё давно в прошлом.

Что зажили до костей раны… Мне, наверное, уже слишком поздно,

Слишком поздно думать, что могло бы… Что моглА бы, но уже – не буду.

В чём вина, что довело до гроба наши чувства… Просто шепчут губы:

«Я, наверное, могла что-то… Мне, наверно, не хватило силы…

Но ведь что-то кто-то может, а я… всё стою у нашей свежей могилы…

В чём вина моя? Когда всё случилось? И когда принцесса стала лягушкой?

Надо было что-то сделать, наверно… Я ж душила свои слёзы подушкой.

Не смогла… Да и хотела ль? Не знаю… Я теперь ни в чём не вижу ответа.

Был ли свет в конце туннеля? Не помню… Только год последний не было света.

Это точно. Я в работе, ты в тусе. Я с работы – ты сидишь с другом…

Было поздно возрождать чувства, было поздно понимать друг друга.

Было проще жить своей жизнью. Было легче не ловить взгляды…

Надо было постараться выжить! Надо было... Только было ль надо?

Ха! А помнишь, этим летом в июле нам должны были кричать «горько»?

Помнишь, бабушка ждала нас в Литве и за нас молилась дома и в церкви?

Столько планов и надежд, столько бреда! Даже страшно вспоминать - сколько

Глупых чувств, эмоций – диких, ненужных. Столько неоправданных целей…

 

«Обвенчаемся, одни, без знакомых… Ты – вся в белом, я, наверное, тоже.

Для тебя закажем платье с корсажем, для меня костюм, но обе – в белом…

А потом медовый месяц… И счастье"… Но разбившиеся планы не сложишь…

Видно, слишком уж всё было красиво. Видно, слишком уж мы были смелы.

 

Только помнишь?... Нам должны были все кричать и поднимать бокалы…

«Горько! Горько…» Слишком горько сегодня вспоминать эти хрустальные планы…

В твоей жизни любовь – это то, что проездом,

Что тебя развлечёт и отпустит опять.

Где тебя принимают – наверное, верно,

Так должно быть… Но мне этого не понять.

Разве это любовь – что всегда с тобою?

Мне казалось всегда, что важнее быть

Верной данному слову – беречь и лелеять,

Даже если любимый не хочет жить.

 

Для тебя понимание – согласие напрочь!

Безоглядно, бездумно – просто всегда

Быть с тобой, на твоей стороне, соглашаясь

Даже с тем, что сама убиваешь себя.

Мне тебя не понять, не понять твоей дружбы.

Это слишком уж сложно – такое понять,

Как же можно ЛЮБИМОГО самоубийцу

Своими руками в пропасть толкать???

 

Никогда не понять, как же может быть так,

Чтоб любимым позволить решать за себя –

Умирать или жить, быть калекою, нарком!

Я всегда буду против… А ВЫ – всегда за.

В твоих планах попойки, наркотики, бляди,

В моих планах семья и домашний уют,

Ты лишь там, где бухают, смеются, гуляют.

А меня просто любят. И просто ждут…

 

Ты прости – не смогла. И прости – не смогу.

Быть с тобою, сочувствовать, переживать,

Тихо плакать в подушку, когда темно…

Ты прости, не смогу никогда принять.

Пусть тебя греют те, кто тебе так нужен,

Кто с тобою разделит твои мечты –

Тихо спиться, скуриться и – сдохнуть.

Я уже не могу. Не хочу! Прости.

Собрала чемоданы, выбросив всё, что хранила:

Глупые планы, любовь, голубые мечты…

Собрала, запечатала и забросила в угол.

Всё записки, открытки и фотки, где читаешься ты…

Не смотреть и не видеть, не слушать, не слышать.

Не любить, не мечтать, не планировать вечность с тобой.

Всё ненужно. Всё было – и нет. И не будет уже.

Наши жизни не вместе. Ты с другой, я с другой.

 

И мы будем счастливыми, как ты считаешь?

Мы сумеем забыть то далёкое пыльное место,

Где хранятся теперь чемоданы с прошедшим,

С тем, что нас повязало – навеки вместе.

Мы не будем хранить и лелеять былое,

Пусть покроются пылью и тленом мечты.

В наших нынешних планах нет места любовям.

В твоей жизни – не я. В моих планах – не ты.

Видишь? Снег за окном. Сугробы примяли землю.

Следы ещё так свежи, железом по небу выжжены.

А кто-то по этому снегу лопатами и машинами,

А кто-то по нашим следам санями и горными лыжами…

 

Видишь? Первый подснежник. Дожди. На асфальте лужи.

Залиты водою следы, завалено мусором прошлое.

Почти позабыта зима и резкий и жгучий холод.

И нежное слово «любовь» кажется глупым и пошлым.

 

Видишь? Солнце палит! Жара. И вчерашняя стужа

Уже позабыта всеми. И мной, и тобой, и жизнью.

И начатый новый виток уже не кажется страшным…

И может быть я, как ты, смогу в одиночку выжить.

Прошло… Спасибо, что была – красивая, родная…

Ушла, и небо пополам, и горизонт всё ближе.

Отпали крылья за спиной, и на земле спокойней.

И если ты сейчас умрёшь, я даже тебя не увижу…

 

Не снятся драконы, и фобии – только память.

И раны почти не больно, а шрамы – ещё заживут.

Я снова встаю с колен. И я снова и снова дышу…

И даже если ты умрёшь, я, наверно, ещё поживу…

 

Я наверно ещё останусь в этом мире кропать слова,

Ожидать Новый год, отмечать Воскресенье вербное,

Собирать по пылинкам чувства, забывая другую тебя…

И если ты умрёшь, мой бог, я выживу… наверное.

 

Не чувствуя дыханье на плече, не слыша стоны ночью,

Не просыпаясь с розой на подушке, не говоря «малыш»,

Не видя синевы знакомых глаз, не пробуя на вкус твою любовь.

И если ты не сможешь жить, Я постараюсь выжить.

 

Я попробую быть добрее, забывая траву и пиво,

Забывая скрипы зубов и дрожанье тела бездвижного…

Забывая, как вкусен мёд твоих губ и как ты красива.

Забывая, что ты умрёшь… без меня.

…я зачем-то выживу.

Почему не могу я выбрать? Почему это сложно так?

Почему не могу быть там, где счастье спокойным будет?

Почему я хочу бежать постоянно туда, где больно?

Почему не могу всегда быть счастливой там, где полюбят?

 

И теперь не любить, не жалеть об удаче,

Не помнить, что было когда-то иначе.

Теперь лишь стоять, забывая, что было,

Язвить, вспоминая, как страшно любила.

Смеясь под прицелом глаз дорогих,

До боли холодных, до дрожи родных…

…Я не буду скулить под дверью, и стоять под твоим окном.

Я не гордая, просто ты теперь навсегда мой покинула дом.

И сейчас мне не нужно прощения, как и я не хочу прощать –

Не хочу возвращать, что умерло, и опять за тебя воевать…

 

Я забьюсь в самый дальний угол, чтоб меня не могли найти.

Мне сейчас ещё слишком больно, чтоб меня можно было спасти.

И завою совсем беззвучно… Пусть напомнит мне о тоске

Сон о море, где светит солнце и где пальмы на белом песке.

 

Пусть луна сквозь стекло пробьётся… сквозь завесу туманного дыма.

Я пытаюсь забыть о том, что когда-то была любима…

И не надо меня тревожить. И не надо будить, я сплю…

Мне спокойней быть одиночкой, и верить, что не люблю.

 

Мне спокойнее скалиться в зеркало, чтоб не видел никто глаза,

Чтоб Луна только тихо плакала, на моих светя небесах…

Чтоб не надо улыбок натянутых, чтоб не надо слова говорить,

Просто выть и зубами скалиться… Просто ещё любить…

 

 ....Но не буду побитой собакой под твоими дверьми стоять,

И пытаться вернуть былое, и стараться опять понять.

И зачем-то прощать – не буду! И опять проклинать судьбу…

Просто сейчас полнолунье. Просто можно выть на Луну.

Солнце встаёт, размывая все краски… А ты пишешь песни не своею кровью…

Просто когда-то вы были счастливы, жили рассветом и вашей любовью.

Долгий закат растворяется в небе. Строчки ложатся, аккорды волнами.

И ты напеваешь о том, как нелепо всё то, что когда-то случилось с вами…

 

И полдень развеет туман рассвета, а ты пишешь песни чужою кровью…

Осталась любовь её без ответа. И песня твоя не тебя убивает словом…

Но полночь затянет предательства раны, она позабудет, что всё это было,

Лишь в песне твоей боль чужой потери тебе напомнит, как вы любили…

…вдруг снова напомнит, как вы любили…

…зачем-то напомнит, как вы любили…

Досчитай до нуля… Обратный отсчёт… Только вперёд! Считай!... или это теперь назад?

Я в обратную сторону снова живу… Было много, так много! Остался только обрат…

Только лишь мусор, отходы от жизни… Снова считаю… Снова пытаюсь уйти на ноль…

Чтобы снова попробовать. Снова прожить… Чтобы не было прошлого, где только боль…

 

Чтобы снова построить. Возможно, снова сломать… Только не то, что было! И без тебя.

Этот маршрут пройден и некуда мне… Значит, снова назад, снова начать с нуля…

Может, получится. Может, ещё поживу… Только успеть дойти, успеть досчитать.

А там всё забыть, там уже нет ничего… Там, может быть, смогу снова начать дышать.

Мой корабль по волнам к неизвестной земле… Мои ноги не мнут незнакомой травы.

Потому, что мой дом только там, где есть ты, ведь вдали мне не жить, не дышать…Я тобою живу.

Ветер гонит не прочь, солнце светит - не ночь. Мысли парус плетут, закрывая луну…

Чтоб не видеть других, чтоб не чувствовать страх. Ведь не жить без тебя, не дышать – я тобою живу.

Кто умерли, те счастливы… Им больше не болеть...

уже не быть несчастными, кострами не гореть…

не плакать в одиночестве, любимых не жалеть…

Я не вечная, я случайная…

Не весёлая, не печальная.

Я не нужная, не забытая,

Просто прошлое… Сердце битое.

Я привычная, я надёжная,

Не понятная и не сложная…

Ты не верная, не бесчестная…

Просто ласточка поднебесная.

Просто жизнь моя непослушная,

Просто Солнышко равнодушное.

Ты не видная и не скрытая…

Не прошедшее… не забытое…

Не вернуть тебя… не уйти уже.

Не сберечь себя… не спастись душе!

Ты не странная и не ясная,

Не спокойная, не опасная.

Не зову тебя, не прошу тебя...

Не молюсь уже, солью окропя…

Не икона ты, не спасение…

То ли радость мне, огорченье ли…

То ты нежная, то жестокая,

То ты близкая, то далёкая…

То холодная, то горячая…

Я не гордая…

            …просто зрячая…

Расстреляла Зима вчера по сердцу голыми ветками,

Замерзающим голосом, да застывшими фразами,

Просто мёрзлыми стёклами, да белыми комьями…

А сегодня вот сдёрнула… и Весною отмазалась.

 

А Весна ненаглядная, никому тут не нужная…

Всё пытается вытянуть, всё пытается выстоять.

Светит солнцем негреющим, разморозить пытается…

«Только зря это, глупая!» - отвечаю ей мысленно, -

 

«Только зря это, нежная, голубая, рассветная…

Никому ты не нужная! Уходи, не тревожь меня!

Бередишь – ну, зачем тебе? Только боль и отчаянье,

Темнота беспросветная, да тоска безысходная»…

 

А Весна не уходит всё, всю мне душу издёргала!

Убегаю в открытую… мне не надо цветения!

Мне не надо, чтоб солнечно! И не надо, чтоб радостно…

Мне б хоть каплю, поверить чтоб… мне б хоть каплю сомнения…

Не бойся! Я тебя уже не трону… Ни ласково, ни жёстко… Что теперь…

И ненависть, и нежность, и любовь, и даже злоба мной уже забыты…

И все слова и взгляды – всё ТВОЁ…всё для меня за стенами укрыто…

Ты самым лучшим для меня была… а стала самой страшной из потерь.

Пожалуйста, дай мне день! Чтоб солнце чуть-чуть согрело.

Пожалуйста, дай мне ночь! Мне, кажется, днём больнее.

Пожалуйста, дай Любви! Кусочек… хоть самый маленький.

Пожалуйста, покажись! Не надо… Пусть лучше не вижу…

Пожалуйста, позови! Хотя мне больнее только…

Пожалуйста, дай мне шанс… один лишь!... сегодня – выжить.

Я насильно себя от тебя отлучаю. Твоих плеч не задену и бедро не поглажу,

Не дотронусь рукой, перепачканной сажей… По глоточку себя от тебя отучая.

Не готовить салат, у двери не встречать… Отучаю любить и жалеть, и беречь.

От сомнений и слёз, расставаний и встреч… Быть счастливой одной я себя приучаю.

Ждать шагов у двери, к ним бежать отучаюсь…Забываю прогулки по ночам возле дома.

Здесь всё так же, как прежде, но уже незнакомо…Почему ж этой ночью по тебе я скучаю?..

Ни о ком не молюсь, никого не ругаю… Быть одной, без тебя я уже привыкаю.